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Una buena poesía. En centímetros

lunes, 26 de abril de 2010

Coñac

Paco se había ido y solo quedábamos Sori, Felipe y yo. Ahí se empezó a generar nuestra ruina.

Salimos a la calle y ya era de día. La mañana era fresca pero no especialmente. Envalentonados por todo en alcohol de nuestras venas se nos ocurrió una idea genial. “Podemos empezar por una punta de Cardenal Benlloch y tomarnos una caña en cada bar”- ideaca- Nos miramos las carteras y vimos que era factible, nos tentamos los genitales y vimos que teníamos cojones para eso y para más. Nuestras cabezas, estaba claro, que las habíamos dejado en el ropero de la disco, así si algún día nos hacían falta las tendríamos a buen recaudo y sin mucho uso.

A partir de aquí la historia pasa a ser pura conjetura. Nada está claro, no por querer ocultar, dramatizar, caricaturizar, o exagerar datos, sino porque no me acuerdo de casi nada. De entre las tres supuestas mentes que estábamos ese día se han podido recopilar un puñado de migajas que he intentado hilvanar lo mejor que he sabido.

Fuimos andando hasta donde la avenida Cardenal Benlloch coincide con la Avenida del Puerto y nos metimos en el primer barucho que encontramos. Aunque borrachos, nos manteníamos bastante sólidos. Felipe era el que más bebía de los tres, ya que pesaba como el Sori y yo juntos. Pero era cierto que yo llevaba un entrenamiento ejemplar y me encontraba en bastante buena disposición aquella mañana, a pesar de lo poco dormido y lo mucho abrevado. El primer bar acababa de abrir, pero ya había algún parroquiano tomando café. Pedimos cañas y algo de comer. Ahí ya nos tomamos 3. Mal empezábamos. Fuimos recorriendo la acera imponiéndonos férreamente nuestra idea original. El problema es que una vez dentro de cada tugurio cualquier conversación es mas larga que una caña, por lo tanto la coyuntura nos obligaba a hacer trampas. Cuando llegamos a mitad de la calle me quedé sin pasta por lo que tuvimos que hacer una parada técnica en un cajero. Saqué 10000, con un par de huevos. Volvimos a lo nuestro con ánimos renovados. Éramos dioses, no había forma de pararnos, la cerveza para divinidades como nosotros parecía manzanilla. Nada era capaz de afectarnos. Tan duros éramos que nos permitimos ampliar nuestro territorio a calles adyacentes y plazoletas próximas. Puros depredadores.
Así, rítmicamente, llegamos hasta una pequeña tasca recién abierta (de nuevo).

MOE

Cuando cruzamos la puerta nuestros ojos lluviosos tardaron un segundo en hacerse a la oscuridad. Parecía que habíamos atravesado el espejo y habíamos entrado en las tinieblas del imaginario. Nuestro triunvirato, que hacía un momento era el espíritu mismo de la fiesta autoinducida, se tornó defensivo ante lo desconocido (tambaleantemente defensivo). Nos sentamos en unos taburetes en la barra vacía y pedimos sendas cervezas al camarero. El tipo era el único dueño posible de aquel tugurio. Mimético al cien por cien de las paredes de su mazmorra. Tendría unos treinta y tantos, castaño claro de pelo, largo por abajo y corto por arriba de peinado, de altura indefinida y oscilante (gracias al movimiento armónico simple de nuestros cráneos). Vestía una “camisetilla” de tirantes entre gris y morada y lucía un hermoso tatuaje carcelario (monocromo de boli) en el hombro. Los tres tragamos saliva mientras se iba acercando hacia nosotros.

- ¿Tres cañas, habéis dicho chavales?

Dijo una voz erosionada por todo lo antagónico al agua que pueda existir. Su voz de cazalla nos tranquilizó. Era del gremio, uno de sus máximos exponentes. Un grande, vamos. Nos relajamos.

El trío nos entendía y nos pusimos a charlar distendidamente sobre gilipolleces y demás. Habían pasado 4 cervezas (a las cuales nos acompañó, como un buen profesional) cuando nos dijo que nos invitaba a un coktail que había inventado él. Sacó unas cuantas botellas y fue mezclando brebajes. Después puso sobre la barra cuatro vasos de barro de chupito. Vertió en contenido y le prendió fuego con su mechero.
- ¡El flameado de Moe!- Gritó el Sori

Estaba bastante bueno, pero todos comprendimos el porqué de su voz.
Tomamos otra dosis y decidimos sentarnos en una mesa.
- Tengo un vino, chavales.- Dijo Moe

Pues trae una botella. La cosa no iba bien, nada bien.
Sacó la festejada botella de vino y cuatro vasos. Se sentó con nosotros mientras el líquido era repartido. La gente iba entrando en el bar y Moe se levantó preguntando que nos parecía

-¡Cojonudo! Acertamos a decir los tres. Que podíamos decir, el tipo estaba siendo amable.
En realidad podía haber sido gasolina o mierda destilada, nos habría dado lo mismo porque nuestros gaznates habían pasado a ser meros trámites entre el líquido exterior y nuestros estómagos. Pozos negros, sumideros. No había aduana en nuestros cuellos, todo era bien recibido.

Cuando nos terminamos la botella decidimos que era hora de continuar con nuestro objetivo. Moe nos tentaba como las sirenas hicieran con Ulises, pero era hora de partir. No abrazamos como grandes amigos que éramos y salimos de nuevo al sol.

Hora de hacer balance. (Sólo contaré desde la cena)

Cena- 6 cervezas, 1 vaso de sangría (no quedaba cerveza) y un cubata
Noche- 10-12 cubatas (que ahora llaman copas y que yo siempre he llamado cubalibres)

Cuando a mi me presentaron (hace muchos años ya) esta bebida combinada, me la presentaron con el nombre de Cubalibre. Yo siempre la he tratado con respeto y he mantenido su nombre original (cubalibre de Larios-Cola, de Dyc Cola, Vodka Naranja, Cubalibre de Gin Tonic…). Y al igual que cuando conozco a alguien, no lo llamo Damián si me lo presentaron como Florián (o Florinda) tampoco llamo copa al Cubalibre. Si acaso búcaro, cacharro, dosis, corceol o puchero. Pero nunca copa. Maricas.

Mañana- +- 15 cañas, dos flameados de Moe, ¼ de botella de vino negro.

La cosa empezaba a no tener solución.

Entre Felipe y yo nos acordamos de un bar de albañiles que se llamaba La Rosa.

LA ROSA

La rosa era un bar bastante cutre, pero comparándolo de donde veníamos era el Ritz. Se trataba de un rectángulo que daba a dos calles. Por la puerta que entramos solía haber mesas y daban menús para trabajadores y estudiantes (de ahí nuestro conocimiento). A estas horas las mesas estaban apiladas y nos dirigimos a la barra que quedaba a la izquierda según entrabas. También aquí éramos los únicos clientes. Durante el trayecto de entre bares habíamos estado rememorando a Faemino y Cansado por lo que entramos riéndonos y escenificando uno de sus gags (Dame veneno). Detrás de la barra sólo estaba el vejete que hacía las veces de dueño. Con tanto ji,ji,ja,ja. El Sori (gran pensador) pidió 3 copas de Coñac. Ideaca de nuevo. Y 3 puros. Nos desabrochamos los últimos botones de la camisa y entonamos el “DAME VENENO QUE QUIERO MORIR, DAME VENENOOOO….”, lámpara de coñac en mano, puro en ristre y pecho palomo al aire. Copazo de trago.
- Pon otras jefe. Súper ideaca
El hombre procedió a realizar su trabajo mientras nosotros dábamos palmas con el puro entre los dientes.

Copazo de trago.
- Otras, buen hombre.
El gesto le iba cambiando al hombre, pero no era cabreo lo que se veía en su rostro (conjetura absoluta) sino más bien pena.
Copazo de trago. Lolailolailololailola

- Otras señor
- Chavales no bebáis más
Lección más importante que podéis aprender en vuestra puta vida: Cuando un camarero os diga que no bebáis más hacedle caso. Si es el dueño del bar, empezad a marcar el 112.

- Pero si estamos bien, señor, venga pónganos otras y nos vamos.
- Mirad yo os pongo otra cosa si queréis pero coñac no, que eso es mu malo y ya vais bastante perjudicaos.
- Bueno vale, puessss….una botella de vino.
- Os traigo unas coca-colas, os las bebéis y os largáis.
Nos trajo los refrescos y nos los bebimos como si fueran cubalibres. Cantamos un rato más y cuando empezó a llegar la gente pagamos (digo yo) y nos fuimos cantando y palmeando.

La salida de Flor es una incógnita para mí. Se que cruzamos la Avenida de Aragón, se que pasamos al lado de Mestalla, se que llegamos a la pequeña plaza donde tiene el bar “Manolo el del Bombo”, se que al vernos desde dentro y adivinar que nuestros pasos se dirigían hacia su local, salió a recibirnos. Se que emitía sonidos por la boca y que movía el dedo en señal de negación. Se que nos convenció (él y su garrote). Se que tuvimos que sentarnos en escultura que hay en esa plaza y se que Felipe, Sori y yo nos separamos en el parking del ayuntamiento. Todo esto lo se porque Felipe me lo contó.

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La pisa bien

Bailar, fusión entre cuerpo y alma al compás de ritmos. Algo bello, ¿no?
Figuras que se deslizan entre notas con armoniosos movimientos. Bailar, algo bello, ¿no?
Pues bien; en este mundo abocado al averno por la dualidad del hombre, todo lo bello tiene su contrapunto, su alter ego, su lado oscuro, su esperpento.
Todos conocemos a alguien así, si no directamente, los hemos visto en bodas, en verbenas y repartidos por las pistas de baile de todo el planeta.
Si señores, me estoy refiriendo a los “terroristas de la danza”. Personas con la misma capacidad motriz que el palo de la fregona. Aquellos seres que tienen la coordinación oculta en algún universo paralelo. Todos conocemos a alguien así, pero yo conozco a la reina.
Fue hace, más o menos, un año. Coincidimos en una noche de fiesta, noche difícil de olvidar, ya que cuando el alcohol empezó a fusilar la vergüenza de la susodicha, hizo despertar la nuestra. Al principio pensé que la pobre se había atragantado y que estaba teniendo convulsiones. Cuando me acerque para ver que le ocurría recibí un cabezazo y un pisotón que me mantuvieron a raya, con el consiguiente; “disculpa, no he podido evitarlo” (y era cierto, era capaz de controlar sus movimientos tanto como una vaca loca). Cuando fui consciente de que esa especie de escalofríos seguían un patrón, sentí, en primer lugar la vergüenza antes mencionada y después un terrible miedo por mi integridad física, por lo que gané una distancia prudencial. Me limité a observar con detenimiento los espasmos que dejaban cada vez mas solitaria en su danza a la que atendí en llamar “la pisa bien” en honor al maestro Valle Inclán y a su esperpento. Nuestra heroína le estaba haciendo todo un homenaje, aunque sus movimientos más que esperpénticos eran epilépticos.
Ese baile de desfibrilador hizo que una de sus amigas cometiera el mismo error que yo y se acercara para ver si tenía algún problema estomacal o neuronal.
Tras un croché a la mandíbula y un puntapié en la espinilla consiguió llevársela a la barra para descanso de la gente de alrededor.
Al cabo de un rato “la pisa bien” tuvo que ir al servicio, momento que aproveché para interesarme por el estado de salud de la chica (la pobre se dolía aún del puñetazo). Esta me informó que encima se creía que era una jodida virtuosa de los podium: “Que dices tía pero si bailo de puta madre”- le dijo rompe pistas. En ese instante regresó del servicio nuestra protagonista y lo primero que hizo fue preguntarme: “¿A que si Chema?, díselo tú, ¿a que yo podría ir a Fama?”. Sin poder creer lo que estaba escuchando solo pude responder: Fama no, fuma, bebe o mejor bebe mucho pero por favor no bailes.
La chica no se lo tomó demasiado bien porque esta última agresión no tuvo nada de fortuito. Si hay algo que pude sacar de beneficioso aquella noche fue que: suficientes hostias nos da la vida (quien dice la vida, dice “la temblores”) para que nuestra sinceridad nos regale alguna más, que en boca cerrada no entran moscas y que antes de responder a una pregunta estúpida de manera sincera hay que contar hasta diez.

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